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2日前のキメ台詞
ぼく「なんのためにNew Balance履いてると思ってんだよ！」
終電なくなっちゃった。宝塚から2時間強、徒歩。
「やっぱ、New Balanceハンパないわ」なんて言いながら、大量の汗。ジーンズが重い。被っていたキャップを取ると、シャワーを浴びたかのような髪。
そして、地獄に女神。
絶望と希望のあいだ
もしくは、冷静と情熱のあいだ、に今ぼくはいる。
落ち込んでるわけでもないし、高揚しているわけでもない。
透き通ってしまってるわけでもないし、バカみたいに走り回ってるわけでもない。
たぶん、何をどうすればいいかわかっていない。目の前を掴めていないんだと思う。
ぼくは今何を叫びたいんだろう。
ぼくは一度にいろんなことを口にできない。
愛を語りながら排水溝のぬめりの話はできないし、戦略を説きながら映画の感想は話せない。
こう言うこと書いてるから、元気が無いとか思われがちなんだけど、全然そんなことないの。
オレはいつだって元気だ。絶望の崖っぷちでさえジョークが飛ばせるくらい元気だ。
あなたにこの元気を分けてあげたいくらいだ。
変な話、これが答えなのかもね。
Incomplete
昨日の写真、ケータイで撮ったから画質がイマイチなんだよな。夜のノイズに負けちゃってる。
だから、今から撮り直しに行ってくる。夜から朝まで。また同じ時間に同じものを撮りたい。
オレは学習しない。これからも同じ間違いを何度も何度も繰り返し続けるつもりだよ。
でもオレはいつも新鮮さを味わってるよ。いつだって新しいものを得るよ。
The Last Day…?
3/31で終わり、4/1からまた元の暮らしに戻るはずだったのに。現実はなんか違うみたい。
- またマクド1回だけ
- 殴り合い（勝手に）
- 頭の中に人が住んでる
- やっぱり何も変わってない
- 成長しない
- 誰かのためはぼくのため
- 幼児化
- ぶりっこ
- ダン！
- 肝心な時に寝てる
- 子ども
- 「好きだ、」
- 浮き沈み
- 情緒不安定
- 弟の彼女
- 不安
- 臆病
- MacBookで仕事したい
- ぼくはどうしたいの？
- 恐怖
- ぼくがぼくを置いてけぼりにする
- 素直が誰かを傷つけて、ぼくにも返ってくる
- 今日と明日しかないぼくが思っちゃダメですか
- 見失う
- ぼくだけ違うものを注文する
- 延長
落ち込んでも負けても誰も助けてなんかくれないよ。自分で助けるしかないよね。甘え過ぎだよ。
ひとりなんだよ。
四週目
今週は短かった。先週よりも。
- お好み焼きをおかずにご飯を食べるとお腹がいっぱいになる
- 仕事中はダテ眼鏡（ずっと前から）
- おやつをひとに配るのが楽しい
- 多分、歩いてるときは何も見えていない
- 下品な発言が頻発していたような気がする
- ひとの顔色と間が気になる
- 課金という言葉は脳内で「カキーン（野球）」になってしまう
- よく笑われている
- キーボードに飲み物をこぼしちゃってへらへらする
- やっぱりSafariでのブラウジングは快適
- 何でか知らないけど、スムースにお金が減る
- オレンジデイズの1シーンをよく思い出す
- 滑舌が悪い
- 錯覚する
- なんでだろ、痩せてきちゃった
- ドル円が毎日気になる
- ひとにMacを買わせようと必死（迷惑）
- そういえばデスクトップの壁紙が今話題のキャラクター
- おっとっとの中に星が入ってると言われる
- 具入りおっとっとを想像する
- おっとっとをローマ字にすると回文になることを見つける
あと二週間…。
なんかまた自分が変になってしまったような感じがする。
2007年のこれまで
今年をちょい振り返ってみようかな。とは言うものの、あまり覚えてることって無いな。大筋をざざっと書いてみよう。
10月までは去年に引き続き、仕事をしていた。主にHTMLやCSSを書いていた。多分。
相変わらず、毎日のようにマクドナルドに通った。3食ともマクドナルドというような日もよくあった。オレにとっては幸せだったなぁと思う。イヤホンからR&B/HIPHOPが流れてきて、読書しながらハンバーガーを頬張る。欲の少ない人間だと思う。
10月までは上記以外のことがあまり思い出せないな。オレにしては珍しく、振り返らずに毎日前に進んでいたと思う。だからかわからないけど、あまり思い出せない。ただ、何にも無かったと思う。何も作らなかった。「心ここにあらず」だった。ピッタリの答え。
10月からは26歳無職になった。けど、残念だけど「心ここにあらず」のままだったな。また元に戻れると思っていたんだけど。今もポカーン、ぽっかり、ぽーっと、ぼけーっとしている。別に元気が無かったり消極的になったりしているわけではないんだけどな。取り返そうとしないと元には戻れないんだろうなと思う。追いつけないバスは無いと思いたい。
今年は1曲も出来なかった。Beatまでしか作れなかった。こんなのは音楽作りはじめてからなかったな、と気づいてちょっと焦った。ちょっとこれはオレにとって致命的なできごとだったと思う。音楽は聴くだけじゃなくて、作るものだったはずだ。激痛。
来年は少なくとも、作る一年でありたいと思う。また働くかもしれないし、このままかもしれないけど、やっぱ作ってかないとダメだ。グッときたぜよって感じにどげんかせんといかん。
こういうどうしようもない感じがオレらしさなのかもしれないけど。
