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「オレは嘘を言わないよ」

でもね、当然だけど、ほんとうのことも言わないんだよ。全部は言い尽くせない。なんでもかんでも喋っているようなぼくでも。

ぼくはほんとうのことだけを言って、それでひとを誘導したいって思ってる。箍が外れたようなたくさんのほんとうで。

信じるべきぼくはどこにもいない。嘘を言わないぼくだけど。

今日は8/31で毎年のように明日は9/1だ。大きな休みが終わって、新しい毎日がはじまる。そういう日だよね、今日って。

やっぱりしんどい8月だった、と思う。でも少し読み違ってて、今月ははじまりのはじまりという感じだった。ここからもっとしんどくなる。そういう予感がする。今のぼく自身の無駄な難しさを思うとね。バカをこじらせてしまってる、ああ。
悪い予感は当たるんだ。いい予感も少しくらいは当たるけどね。

とにかくまだぼくの8/31はおわらない。明日からも同じ日が続いていく。

ぼくのことを書けるだけ書きたい、って思ってんだけど、今ってなんだよ。

構ってもらえるうちに、甘やかしてくれるうちに、とかかな。

ぼくは甘えんぼの構ってちゃんってことなんですね。

雨が降っている中、花火を見た。ずぶ濡れになった。花火と同時に稲妻を見たのは多分はじめてだった。願い事が叶ってしまいそうな花火だった。ぼくの願い事は叶ったんだろうか。ぼくは自分の願い事を知らなかった。右側だけずぶ濡れになった服は、気がつくと乾いていた。
花火はせつないけど、夏が終わる合図じゃない。まだ花火を見るチャンスはあるけど、やっぱりせつなかった。この花火はひと夏に一度きりなんだと思って、どうしようもなくせつなかった。

西加奈子 – あおいを読みました。

出会いはいつものジャケ買い。何この絵っつって。

この作家さん結構好きだな。他のもこんな感じなんだろうか。一人称が「あたし」って感じの。ゆるさというか、どうでもいい感というか、この作家の無駄な感性が気に入った。あと、関西弁も。

三編入ってるんだけど、主人公のだれもがオレと同じ年代でオレと同じようなどうしようもない感じが漂ってる。歪んでて、歪んでんだけど、まっすぐ生きてるの。それがすごくさ、共感できるし、安心する。オレは安心したいのか。
歪んでても、そのままで生きていけんのかな。道から外れてんだからちゃんと本線に戻れよとかなくても。そこに誰か自分以外の人がいれば大丈夫なのかな。ひとりは難しいか。立ち位置にひとり。あー三編目のやつはそういう感じなのか。うまいところで終ってるなぁ。もうちょっと先を書いちゃったら、読後感が全然ちがうんだろうな。

これもモラトリアムっていうのかな。先に何もなくても。

オレはこのまま歪んだまま生きて、そして、近いうちに誰もいなくなって、ひとりぼっちになっちゃうかもしれない。そんな時にこいつらみたいにまっすぐ生きていけんのかな。先が書いてなかったからわかんないよ。

ぼくの単純な言葉ですら伝わらない。

たぶん、気持ちはもっと伝わらない。

過去のオレは嘘を吐いていた。見栄も張っていた、格好良く見せようとしていた。欺瞞に満ちた人間だった。
そのくせ、今よりももっと臆病だった。それも隠した。少なくとも隠そうとはしていた。
そういう自分に気付いていなかった。うまくフィルタリングしていた。
気のある振りをして、思わせぶりなことを言って、嘘の好意を見せて。そうやって、誰かに承認してもらえた気がしていた。人と繋がっている感覚に心地良くしていた。少しでも面倒くさくなれば、また誰かがいる。執着するのはバカらしいことだ。バカらしい。バカらしい。ドライな感覚も作り出したものだった。

ずっとそうやってたら、オレはそこそこ気分よく生きていけたのか。わからない。だけど、現実はずっとは続かなかった。オレは自分が自分をうまく騙していたことに気がついた。それでも、その嘘を続けようとした自分が恐ろしかった。誰にも言わなかった。言ったら自分が自分でなくなるような気がした。実際、自分はなかったはずだから。

気持ちの中がひとりぼっちになった。誰のことも信じていなかった。もちろん嘘吐きの自分のことも。最悪だった。

とにかく、嘘からは遠ざかろうと思った。それからよく歩くようになった。たくさん考えるようになった。なぜ自分が自分を偽ろうとしたのかも、ぼんやりとわかるようにはなった。

長いことそうやって悶々とした日々を過ごしていて、ひとりの人に出会った。その人の前では少なくとも嘘はつかなかったし、見栄も張らなかったし、格好つけようともしなかった。たぶん。素直になった。ひょっとすると、面倒くさいことができるようになって、はじめて素直になれた人だったかもしれない。
ぼくはその人にたくさんのことを教えてもらった。というか与えてもらった。自分がもう一度産まれたような気さえした。ぼくも何かを与えたいと思った。

でも、ずっと言えなかったことがあった。嘘で隠すようなことはしなかったけど、自分の中にある言葉をそのまま口にすることはできなかった。その人とずっと一緒にいたかった。だから言えなかった。結局ぼくは信じられなかったんだ。ぼくは何も与えられなかった。そして、その人と会うことはなくなった。

どんどん泣きそうな気持ちになっていたぼくは、少し解放され、勝手に絶望を背負い込んだ。
でも、ぼくは運が良かった。絶対にぼくを引き上げてくれる人たちがいた。何度も何度も引き上げてくれた。ぼくはバカになった。ぼくはバカみたいに素直な人間になった。ぼくは泣いたり笑ったりした。与えてもらったすべてがなくなってしまうんじゃないかと、すごく不安に思っていたけど大丈夫だった。心から笑うこともできた。

それから、そして、だけど、そして、ぼくはまた、自分を騙そうとしているのかもしれない。消えたいと思っている自分を騙そうとしているのかもしれないし、もう一方の自分を騙しているのかもしれない。

エンドレスリピート

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マクドナルドのゴミ箱あるでしょ、あの飲み残しとか氷とか捨てるやつと一緒になってるあれ。トレイを持っていって、トレイの上のゴミをゴミ箱に捨てて、トレイはそのゴミ箱の上へ、というあれ。
トレイごとゴミ箱に捨てちゃった。ドアを開けるところで気が付いた。ゴミ箱まで戻って、ゴミ箱からトレイを引っ張り出し、ゴミ箱の上へ。

ぼくは変わった。

エーガ エーガ エガ 酒屋の子ー♪

7月はちゃんと一か月あった感じの一か月だったな。過不足なし。たぶん、ぼくに心地良いスピードで過ぎてった。
この感覚のまま、もっとまともな生き方がしたいんだけど、難しいんだよな。まともぶったらすぐ、いろんなもの置き去りにしちゃう。速いスピードで生きてんじゃなくて、余裕が無くて楽勝手一杯になっちゃう。まともをうまくこなせない。困ったおとなになっちゃったな。

今月は…どうなるかな。

生きやすい生き方しないとな。